"Любовь" и специалисты по психическому здоровью

Чтобы свести к минимуму свое разочарование в партнере, нам также необходимы иллюзии по поводу потенциала партнера, его человеческих качеств и

"Любовь" и специалисты по психическому здоровью

Информация

Разное

Другие материалы по предмету

Разное

Сдать работу со 100% гаранией
и), но маловероятно, что большинство взрослых людей могут по-прежнему любить партнера, если он не заслуживает положительной оценки. Если взрослые люди хотят безусловной любви, они обычно обращаются к Богу.

Смягчение психологического дистресса

Дистресс, вызванный неизбежным разрывом между идеалом и реальностью, необходимо каким-то образом амортизировать, поэтому должен существовать адаптивный механизм поддержания психического равновесия, который действует в обычных условиях, поскольку колебания уровня дистресса могут быть внезапными и резкими. Когда какая-нибудь новая негативная оценка - например, осознание ограниченности социальных возможностей супруга - приводит к нарушению баланса, партнер может внезапно представиться в пессимистическом свете. Человек может подумать: "Я больше не люблю его. Я больше не хочу вести внутреннюю работу, чтобы поддерживать эти отношения. Я слишком долго обманывался". Человек начинает оценивать партнера по более строгим меркам и видеть историю своих отношений с ним в ином свете. Любовь проходит. Даже отношения, внешне кажущиеся вполне хорошими, на самом деле находятся в состоянии неустойчивого внутреннего равновесия.

Когда происходит такая внутренняя потеря устойчивости, человек может испытывать сильную тревогу, страх, чувство вины или подавленность. Супруг и родственники не замечают многие из этих внутренних драм или замечают их последствия, но не понимают источника.

Любовь - сокровенное чувство

Мы знаем о неустойчивом равновесии отношений, потому что отношения существуют в глубочайших индивидуальных тайниках нашей психики. Надежные, любящие, постоянные в своих чувствах ихорошо воспитанные люди часто внешне не выражают свой гнев, разочарование и возмущение и даже не думают о том, чтобы покинуть своего супруга, чтобы найти кого-нибудь получше - все эти чувства они "оставляют при себе", в сфере своих приватных переживаний, где хранится идеализированный образ возлюбленного.

Однако в культуре более широко распространено, представление, согласно которому любовь и любовные отношения каждого человека имеют как внутренние, так и внешние проявления. Мы подчеркиваем, что любовь - это нечто, существующее между двумя людьми. Когда мы видим партнеров, проявляющих нежность друг к другу - то есть когда любовь, существующая в душе, выплескивается за границы "Я" в социальных ситуациях, - мы заключаем, что эти люди действительно любят друг друга. Однако специалист в области психического здоровья меньше рискует ошибиться, если он будет предполагать, что вместилищем любви являются души людей - хорошо, если это души обоих партнеров. Их взаимодействия в присутствии других людей и наедине друг с другом могут отражать совершенно разные внутренние состояния: один или оба партнера могут продолжать нравиться друг другу и идеализировать друг друга или скрывать то, что играют роль любящего, а на самом деле в душе разочарованы или обижены. Психотерапевты нередко слышат от людей, покинутых партнером, такие фразы: "Еще позавчера мы занимались любовью и говорили о том, как сильно мы любим друг друга". На сеансах супружеской психотерапии супруги часто с горечью говорят, что "все думают, будто они - самая лучшая, самая любящая пара". Кроме того, психотерапевты постоянно сталкиваются с ситуациями, когда один из супругов, испытывающий глубокую любовь к партнеру, не умеет открыто выражать свои чувства.

Слова, сказанные партнерами друг другу, и их поступки не имеют такого большого значения, как их интерпретации этих слов и поступков. Поведение партнера играет положительную роль, если другой партнер считает, что оно означает: "Я любим; просто мой партнер так выражает свои чувства". Конечно, такой вывод иногда является иллюзией. Эта иллюзия облегчает дистресс, вызванный разрывом между идеалом и реальностью, и другие дистрессы повседневной жизни.

Многие драмы, связанные с любовными отношениями, человек обычно переживает наедине с самим собой. К их числу относится поиск баланса между оценками и вознаграждениями; переживание чувств, которые кажутся любовью, агрессией или влечением к другим; нравственные самоограничения и приписывание различного смысла одним и тем же поступкам супруга.

Когда один из партнеров осознает, что он нелюбим, или приходит к выводу, что сам не любит своего партнера, то это отражается на супружеском диалоге и возникает реальная возможность разрыва. Если в такой момент рядом с супругами, их детьми и родственниками окажется специалист по психическому здоровью, то они вполне могут получить какой-нибудь диагноз из DSM-IV ("Диагностический и статистический справочник психических расстройств" Американской психологической ассоциации, 4-е издание).

Как мы пользуемся словом - "любовь"

Одно и то же слово используется для описания удовольствия, которое человек получает, надев свой любимый свитер, и сложного комплекса переживаний, связанных с супругом, с которым он прожил вместе 50 лет; мы говорим, что любим определенную музыкальную группу, и обозначаем тем же словом бурю эмоций, нахлынувших на нас во время церемонии бракосочетания своего ребенка. Бесполезно даже пытаться найти единое значение слова "любовь" в нашем языке.

Любовь - это не просто чувство

Многие писатели называют любовь чувством. Томкинс и Натансон проделали большую работу и выделили девять основных аффектов. Они считают, что аффекты непосредственно связаны со способностью нервной системы по-разному реагировать на окружающую среду. Любовь как таковая не относится к числу аффектов. Эти авторы проводят различие между осознанными переживаниями, вызванными стимуляцией нервной системы, которые они называют эмоциями и чувствами, то есть переживаниями, которые имеют личностную окраску и испытываются в определенном культурном контексте. Например, эмоция зависти, испытываемая ребенком, превращается в чувство с оттенком вины, когда ребенок узнает, что зависть в его семье считается грехом. Пользуясь терминологией Томкинса-Натансона, я предполагаю, что любовь - это не какое-то одно чувство; скорее это комплекс чувств, получивших определенную окраску за счет прошлого опыта и связанных с ним ассоциаций. Чувства, которые мы называем любовью, можно соотнести с двумя точками на аффективной шкале Томкинса, причем положение этих точек на шкале в высшей степени индивидуально для каждого человека: интерес-возбуждение и удовольствие-радость.

Ганди также считает, что любовь - это не просто чувство, а гораздо более сложный феномен. Он говорит, что любовь - это сила природы, сущность жизни, поскольку она сближает двух разных людей и превращает их в новое существо. Он считает любовь онтологической силой.

Любовь к конкретному партнеру

Естественная история любви взрослого человека начинается с тревожного возбуждения влюбленности. Вскоре оно сменяется более спокойным всеобъемлющим счастьем любви,которое постепенно превращается в любовь к конкретному человеку - своему партнеру. Мы не остаемся в состоянии влюбленности навсегда, но мы говорим самим себе и окружающим, что любим своих партнеров. Они по-прежнему нам нравятся, но наша радость уже не так сильна и мы испытываем ее не так часто. Наша любовь, некогда столь новая для нас и полная многообещающих возможностей, вскоре становится привычным фоном нашей жизни. Постепенно чувства, которые когда-то мы интерпретировали как любовь, могут стать менее заметными для нас самих и для других людей.

Любовь к партнеру, которая вначале была предметом наших честолюбивых устремлении, теперь больше похожа на установку, основанную на приверженности определенным ценностям и личной дисциплине, а не просто на чувстве. В начальный период любви преобладают эмоции; их трудноуловимый смысл зависит от того, какие возможности у нас появляются в результате существенных изменений, внесенных в нашу жизнь любовью. К тому времени как мы вступаем в фазу любви к партнеру, уклад нашей жизни уже изменился и устоялся; эмоции становятся менее сильными. Любовь к партнеру основана на оценках: мы оцениваем, насколько в наших отношениях с ним присутствуют взаимное уважение, возможность положиться друг на друга, удовольствие от общения, психологическая интимность, сексуальное удовлетворение и сохранение верности и баланс между индивидуальными и обоюдными интересами и потребностями. Любовь к партнеру также зависит от того, не потускнел ли внутренний идеализированный образ партнера. Конечно, наши оценки и созданные нами внутренние образы связаны между собой. В течение этого длительного периода эмоции любви обычно не выдвигаются на передний план, кроме тех случаев, когда существует угроза потери партнера или потеря произошла на самом деле; мы выражаем свою любовь в основном символически, время от времени делая подарки партнеру.

Многие не выдерживают проверки временем

Любовь взрослого человека - это один из главных источников его духовных сил и энергии, однако она часто оканчивается разочарованием. Многие люди терпят поражение. Эрик Фромм считал, что для существования длительной любви необходима неподдельность эмоций обоих партнеров. Мысль о важности искренности часто встречается в трудах многих авторов. Некоторые психоаналитики, например, считают, что в любви взрослых людей, длящейся десятки лет, отражаются события и проблемы, с которыми они сталкиваются в жизни, успехи и неудачи в преодолении этих проблем и степень искренности чувств партнеров. Любовь - это, в сущности, битвы, которые мы ведем с самими собой за то, чтобы просто быть искренними, и каждое из этих сражений может иметь различный исход.

Список литературы

Stephen В. Levine. "Любовь" и специалисты по психическому здоровью.

 

Похожие работы

<< < 1 2 3